Psicólogos vs. Buenos Amigos (ES)

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Desde que estudio psicología, no es de extrañar que salga algún tema relacionado con ella en conversaciones en las que participe. De hecho, cuando alguien me pregunta, “¿y tú qué haces?”, empiezo a plantearme que la respuesta “estudio psicología” no siempre es la más acertada. Ya que una vez hecha la revelación, no hay vuelta atrás y os aseguro que he llegado a encontrarme con las situaciones más variopintas.

Good Friends vs. Psychologists (EN)

(Lee este artículo en español)


Since I went back to university to study psychology, people often ask me issues related to it. Almost in every social conversation that I am involved someone brings up the subject. In fact, when someone asks me, "what do you do?" I hesitate and I wonder if the response "I study psychology" goes in my best interest. Because once I make that revelation, there is no turning back and I assure you that I have encountered some strange situations.

Sólo apto para educadores (ES)

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Algunos amigos que se dedican a la enseñanza me han pedido que escriba algo relacionado con ella. Como tengo que hacer un trabajo para clase sobre el conductismo, voy a aprovechar para mostrar un ejemplo de enseñanza programada al más puro estilo de B.F. Skinner, padre del condicionamiento operante. Si no eres docente, te vas a aburrir mucho leyendo esto, busca otra entrada más interesante, como por ejemplo: La teoría triangular de Sternberg, o mira los comentarios de Ni están todos los que son, ni son todos los que están. Si te dedicas a la enseñanza y te gustaría experimentar por ti mismo cómo aplicaban los principios conductistas a mediados del s. XX, continúa leyendo. Probablemente lo que viene a continuación te recuerde a aquellos libros de "Elige tu propia aventura". Ya sé que el conductismo es ya muy conocido por todos y  escribir algo sobre ello puede parecer redundante. Además, enseñar una clase utilizando el método de enseñanza programa de Skinner sea probablemente un coñazo para el profesor (sobre todo el prepararla). En cualquier caso, cuando termine el trabajo de clase, prometo escribir sobre teorías de la enseñanza más interesantes, como por ejemplo las de Bruner y Ausubel. Ahora empieza tu aventura, sigue leyendo y pasa a 7.

Jealousy and Cheating Detection Theory (EN)

(Lee esta entrada en español aquí)


In a previous post Fränk Romeo asked me for some advice to avoid feeling jealous in a long distance relationship.

First of all, I would like to talk about the importance of distance and how it affects relationships in general.

We tend to interact more with people that are closer to us. In an office space, in a school, even in the house of Big Brother, people who are closer together tend to interact more and that interaction leads to other things. Our friends are probably people who we met in our near environment. Research studies show that most people choose as a partner someone who lives nearby (or at least in the same city). In the classroom it is more likely that we become friends with the students that sit next to us, and if we are already friends with someone before we enter a class, we will probably sit together when we attend it.

Social experiments have been conducted to observe how distance affects relationships. We need to distinguish between:

• Physical distance: this is a no brainer, how many meters stand between two people
• Psychological distance: how close we feel to someone or something.

Another thing to take into account is that physical and psychological distance affect each other, as I already mentioned above. We tend to be close to the people we feel close to and get away from the people we dislike or have nothing in common with. However, the opposite is also true. This has been explained in psychology by the feeling of familiarity we get for the things we see more often.

Celos y la Teoría de Detección de Infidelidades (ES)

(Read this post in English)


En un post anterior Frank Romeo me preguntaba cómo evitar los celos en una relación a distancia.

En primer lugar, me gustaría hablar de la importancia de la distancia y la forma en que afecta a las relaciones en general.

Tenemos la tendencia a relacionarnos más con las personas que están más cerca de nosotros. En la oficina, en la escuela, incluso en la casa de Gran Hermano, las personas que están más cerca tienden a interactuar más y esa interacción da pie a muchas otras cosas. Nuestros amigos son probablemente personas que hemos conocido en nuestro entorno próximo. Los estudios de investigación muestran que la mayoría de la gente elige como pareja a alguien que vive cerca (o por lo menos en la misma ciudad). En el colegio o la universidad lo más probable es que nos hagamos amigos de los estudiantes que se sientan junto a nosotros, y si ya somos amigos con alguien antes de entrar a una clase, es probable que nos sentemos juntos en el aula.

Se han llevado a cabo numerosos experimentos de psicología social para observar cómo la distancia influye en las relaciones. Tenemos que distinguir entre:

• Distancia física: es el número de metros que se interponen entre dos personas.
• Distancia psicológica: lo cerca que te sientes de alguien o algo.

Una cosa a tener en cuenta es que la distancia física y psicológica se afectan entre sí, como ya he mencionado anteriormente. Tendemos a acercarnos a las personas que sentimos más cercanas y a alejarnos de la gente que no nos gusta o que no tienen nada que ver con nosotros. Sin embargo, lo contrario también es cierto. La psicología explica este fenómeno mediante la sensación de familiaridad que tenemos por las cosas que vemos con más frecuencia.

Projection: do you see your flaws in others? (EN)

(Pincha aquí para leer una entrada relacionada con esta en español)


In Freudian psychoanalytic theory, defense mechanisms are unconscious strategies brought into play to cope with reality and to maintain self-image and self-esteem. Healthy persons normally use different defenses throughout life. A defense mechanism becomes pathological only when its persistent use leads to maladaptive behavior and the individual is adversely affected. 


The purpose of the Defense Mechanisms is to protect the mind and the self from anxiety, social sanctions or to provide a refuge from a situation with which one cannot currently cope.

I was talking to a friend today and he told me he used to have a hard time every time he fell in love with someone. After a while he started becoming very jealous if for example, he was calling his girlfriend and she did not pick up right away or her phone was busy. Those feelings of jealousy would not go away until he finally could reach her and she would say that she was talking to her mother, for example.

Why does this happen? Why are some people consumed with intense, irrational suspicions that their lovers are unfaithful? 

Social psychology has a way to explain this, a theory that would also explain why gay people are vilified and attacked by many heterosexuals, or why people would form stereotypes of groups whose members they scarcely know, such Mexicans in the US or South Americans in Spain.

One traditional answer to such questions invokes the concept of projection, one of the many psychoanalytical theory defense mechanisms.  According to this view, when people are motivated to avoid seeing certain faults in themselves, they contrive instead to see those same faults in others. It is well known that repressed homosexuals have prosecuted and persecuted gay men throughout history.

Here is a personal example to see how projection works.

Creía el ladrón que todos eran... (ES)

(You can read a related post in English here)


Historias del pasado

El malentendido de niña repelente de la entrada anteior, no es la única acusación infundada que he recibido en mi vida.

Yo tenía un compañero de piso que me culpaba de todo lo que pasaba en casa. Un día no funcionaba Internet y según él, el teléfono tampoco. Entró en mi habitación gritando "¿Qué has hecho con el teléfono?" Yo estaba tranquilamente leyendo un libro sentado sobre mi cama. Detuve mi lectura, levanté la mirada hacia él y contesté "nada". Seguidamente intenté en vano continuar leyendo.

Compañero: bien, pues debes de haber hecho algo, ¿por qué no está funcionando internet, entonces?

Alen: ¿Cómo puedo haber hecho algo? He estado todo el día trabajando fuera de casa, he llegado hace una hora y he estado leyendo desde entonces.

Salió todo enfurecido de mi cuarto gritando cosas que no decidí no registrar en mi memoria a largo plazo. Poco después se dio cuenta de que él mismo había desconectado el router por error, al quitar el enchufe de la pared y poner en su lugar el cargador para su teléfono móvil.

No hace falta decir que nunca se disculpó lo más mínimo.

Recuerdo que una vez que llegué de un viaje. Había pasado todo un mes fuera de casa. Aún estaba entrando por la puerta cuando me vio. No había puesto los dos pies en casa cuando no se le ocurre otra cosa que acusarme de algo que ni siquiera podía haber hecho.

Compañero: ¿Dónde has puesto el mando a distancia? ¡No está en la sala de estar!

Alen: No sé si te has dado cuenta de que llevo un mes fuera de casa... Aún no me ha dado tiempo de cerrar la puerta, tengo el equipaje en la mano, no sé… ¿necesito decir más?

Niña Repelente (ES)

El otro día, inocente de mí, respondí a uno de esos mensajes trampa que la gente pone es sus muros del facebook para ver quién pica el anzuelo. Lo puso una persona que no conozco mucho, pero como vi que tenía puesto un video sobre niña repelente en su muro, aproveché para hacer un comentario chorra al respecto, con tan mala pata que alguien que había dejado un comentario unas líneas más arriba, empezó a insultarme tras leer el mío.

Practica la empatía piniéndote por unos momentos en mi lugar y piensa cómo reaccionarías. La cadena de mensajes fue algo así (obviamente los nombres están omitidos)

Amigo Facebook: “mensaje trampa”

Comentadora : ke te chutas x la mañanas ,,¡¡¡ xdxdxdxdx

besos cuidate y deja de chutarte jejjeje

Amigo Facebook: jajaja pues te diria que colacao en vena o algo asi...jajaja pero no.

Alen: pues yo diría que ves mucho niña repelente y eso te ha afectado.

Comentadora : tu ke dices de niña repelente si ni sikiera me conoces ??? DE KE vas anda y ke te den si eske en esta vida hay gente para todo y x aki inbeciles como tu, tenia que salir alguno¡¡¡¡

De momento no cuento cómo continuó la conversación, pero para los que no lo sepan, niña repelente es un dibujo animado que podéis ver en youtube, y mi comentario iba dirigido obviamente a mi amigo. Curiosamente la otra persona se dio por aludida y respondió con uñas y dientes.

Pues bien, ¿qué harías tú ahora en mi lugar?

1. Borrar el comentario desafortunado sobre niña repelente y fingir que no ha pasado nada.
2. Responder con un insulto mayor.
3. Disculparte por el malentendido que ha habido e intentar arreglar la situación.
4. Hacer clic en “añadir a mis amigos” en el perfil de la comentadora.
5. Aprovechar la incidencia para explicar el concepto de Constructos Crónicamente Accesibles a la Conciencia de psicología.
6. Escribe tu propia opción.

Deja tu opción en los comentarios y en base a ello continuaré esta histora.